カウンセリングのきっかけ（再開？）

大学で休学していた時期にカウンセリングデビューし、

学位授与とともに卒業できた、と思った。

新卒として働き始めて半年。

会社に馴染めず休職。

メンタルクリニックの門をくぐり、

再びカウンセリングのお世話になる。

思えば、ずっと人間関係が苦手だった。

話が合わないのもあるが、テンポ感からして違う。

会社でも、同期との昼休みや移動時間中の雑談を避けるようにしていた。

流れ的に会話から逃げられないとき、

破綻しない程度には話を合わせていたが、

楽しむような気持ちや余裕はなかった。

雑談が苦手でも、肝心の仕事ができれば職場でやり過ごせる。

マイペースに流れてきた作業をこなすことは、人並みにできたはず。

新人研修が6月いっぱいまで続き、7月以降から出社。

日報を書いたり、動画講義を受けたり、

配属向けの説明会で質問したり、と淡々とこなした。

会社員として働くことに元から自信はなかった。

でも、「やっているうちに何とかなるんじゃない？」

と楽観的に考えることにした。

悲劇は、先月のグループワークで起きた。

上司から与えられたお題に対して、

新入社員数人のグループで調査と議論をしたうえで、

自分たちなりの結論をまとめ、最後に発表するというもの。

人のことは言えないが、

私のグループは、メンバーが決定した時点では、

誰も動き出すような気配を見せなかった。

じゃあ、せっかくだし挑戦してみよう、ということで、

気は進まなかったけれど、グループワークの役割分担や進行など、

チームリーダー的なことをする流れになった。

会議室を取り、今後のスケジュールを決め、掘り下げるべきテーマを絞る…

多少のぎこちなさはあったものの、

他のメンバーが率先して動く感じでもなく、配属後のことを考えたら、

今のうちにリーダー的な役割にも慣れたほうがいいよね、くらいに思った。

ただ、グループでの作業を進めるうちに、

少しずつ、少しずつ、身動きが取れなくなった。

頭の中がぐちゃぐちゃになり、ヒートアップし、

そのままシャットダウンしてしまうような感覚。

同期が情報収集して資料作成にとりかかるなか、

自分から役割分担をしたのに、

何から手を付ければよいか、

何を優先してピックアップするのか、

どのようにまとめていけばよいのか、わからなくなった。

というより、作業を進める気力が萎んでしまった。

気づいたら、メンバー間で情報共有する時間になった。

丸一日かけて山ほどのサイトを見たはずなのに、

自分が提供できるのは3分で説明が終わるようなものだった。

混乱した頭を抱えたまま、

同期の反応に対する申し訳なさと恐れる気持ち、

そして、自分の至らなさに対する悲しみでいっぱいになった。

そんな自分を見かねたのか、

あーでもない、こーでもない、

と議論はどんどん進んでいった。

「あ、この感じは学生時代のおしゃべりとか、

ゼミのディスカッションと時と同じだ。

また一人だけ取り残されたんだ。」

もう帰りたい気持ちを抑えて、最後までいたけれど、

自分から漂う不穏な空気を察したのか、

同期たちが珍しく、一緒に帰ろうということになった。

その気遣いのようなものに対しても、ありがたいと思えず、

話すような気力もなく、取り繕うこともせずに、

逃げるように一人で会社を出た。

もう行きたくない、やっていけない。

これを乗り越えたところで、もっと高い壁が待つだけだ。

そして、もっと、もっと、もっと高い壁が、

その先に立ちはだかっているのことを想像すると、

胸にぽっかりと穴が開くような気持ちでくらくらして、何も考えられなくなった。

翌朝、出社せずにそのまま家を出た。

会社に行けなくなってから一ヵ月経つ。

（行かないことにした、のほうが近いかもしれないが...）

家を出てからも色々あったものの、

今のところは実家で悠々自適と日々を過ごす、

という恵まれている環境にいる。

出社拒否から今までの紆余曲折については、

また気が向いたときに書いてみようと思う。